孩子生来是帮助父母成长的,我真的相信。

   我出去演讲的时候,常常会碰到忧心忡忡的家长,看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑,而祸害一生,因此都会问:我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤?

  我的回答一般都是:把你自己修好,孩子就没问题啦!其实,孩子最需要的就是父母的全心接纳,如此而已。

  可是,哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高,跑得也快,隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明,你看你班上的王大头,每次都考一百分,王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿,拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子:你看你,手这么脏还抓东西吃,一点卫生观念都没有。你看你,一点小事就哭,哪像个男孩子。

  从小,在这种轰炸之下,每个孩子的潜意识里,都觉得自己不够好。而这个不够好不配得的情结,就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好,所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人,因此我必须强出头,在各方面都要有所表现,来安慰自己。因为我觉得自己不配得,所以很多事情我不会去争取,或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

   有一天早上,我难得跟孩子们一起用早餐(平时是练瑜伽啦,不是赖床-你看,怕你们觉得我不够好,所以要解释,呵呵!)。我和女儿吃了很久,十二岁的儿子还在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳,意识层次较低,负面情绪较多,怎么看他就是不顺眼。催了他好几次,总姗姗来迟,我很不高兴地开始数落他。

   “你看看,你动作这么慢!早上起来在楼上磨蹭那么久,我应该送你回台湾去当兵,把你训练得动作快一点!孩子听了我的数落,感受到我对他的不满,开始很不高兴的反驳我,哪有慢,今天要穿制服,还要打领带,很复杂耶!我还是很不高兴地抱怨,一直唠唠叨叨不休。这时,我有了一些觉察,看到自己在试图让猫学狗叫,而且还振振有辞的为自己辩护。

  其实,我儿子就是一个动作不利索的人,这是事实。不过,显然并没有误事,至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐,但是他们都准时赶上校车上学了。问题在那里?在那个看不惯别人动作慢的人,就是我,也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护,尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。

  很多时候,我们藉由管教孩子为名,把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上,美其名为对他好,但是却伤害了孩子的心。那天早上,我就听到我儿子大声叱责他妹妹,让她赶快出门,语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴,感觉很毛躁,也很想出言阻止他。

  但是,我立刻又察觉到:这是谁教他的?谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达?谁让他一大早就怒气冲冲的出门?因此一念之转后,那一刻,我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。

  也许你会说,孩子总有做不对的时候,教总得教吧?当然,孩子绝对需要界限,否则他们会非常迷失的,而且感觉不被爱。但是,重点在于管教时的态度。如果,孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话,你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗?

  我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉,这是我的规矩。因为我觉得他们睡不够就会生病,生病就会找一堆麻烦。所以,每次看他们很晚还不睡的时候,我就会抓狂。

   有一次,我儿子晚上十点半跑到我房里来,说他睡不着。要是以前,我就会很生气的叱责他,要他赶快回房睡觉。但是,学了拜伦凯蒂一念之转之后,我看到了我的思想,然后我问:为什么生气?答:因为睡不够就会生病。

  问:真的吗?答:嗯,不一定啦。

  问:当你有这种想法的时候,你是什么样的妈妈?答:是一个忧心忡忡,而且看到孩子这么晚跑来我房里时,就会抓狂的母亲。

  问:没有这种想法的时候,你又会如何?答:我是一个爱孩子的母亲。心平气和。

  问:所以,你看得出来,你的抓狂生气,和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想,它夺走了你的平安,和做母亲的爱心。

  当我看到这个,我就能放下我的故事(孩子睡不够就会生病,生病就会很麻烦-这是真的吗?),而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊,长得超像我,嘴巴嘟嘟的,因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀,让他睡在我旁边,安慰他。

  过一会儿,我柔声问他:妈妈陪你回房睡好吗?他点点头,我就高高兴兴地(他也是很受安慰地)送他回房间。

  所以,我说了,把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的投射板,孩子多半就会有个快乐的童年。





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